Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— А так: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде…
— Да я знаю, но тараканы просили…

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

Разговаривают два опера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…

Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подорожала.
4. Ужасно подорожала!
5. Ужас, как подорожала соль!!!
6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Флоринда подзывает повара:
— У меня в тарелке таракан!
— Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

— Во имя отца и святага духа…
— Скажите, а тараканы точно уйдут?

Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она — истинная патриотка, либо теперь я знаю личной жизни Путина больше, чем следовало бы…

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Флоринда подзывает повара:
— У меня в тарелке таракан!
— Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

— Во имя отца и святага духа…
— Скажите, а тараканы точно уйдут?

Разговаривают два опера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они выключают.

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
— А где Сидоров?
— Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
— Ах, ты сволочь, руки выкручивать…

У Ивана Грозного было три режима работы: – вкл. – выкл. – накол.